كثيرات يدخلن العلاقات وهن يمتكلن رغبة خفية أو واضحة في إعادة تغيير الطرف الآخر، تحت شعار "أن الحب سيغيّره" أو "سيتغير بعد الزواج والمسؤولية".
لكن علم النفس والواقع يثبتان مرارا وتكرارا أن الارتباط بشخص على أمل تغييره ليس مجرد مغامرة، بل هو استنزاف مؤجل لقلبك واستقرارك النفسي.
إذ يشير علماء النفس مثلما يذكر المعالج النفسي أندرو كريستنسن في دراساته حول العلاقات بجامعة UCLA إلى أن محاولة إجبار الشريك على تغيير سماته الأساسية أو طباعه الجوهرية غالباً ما تبوء بالفشل وتؤدي إلى النفور. الإنسان يتغير فقط عندما يريد هو ذلك بوعي كامل، وليس تحت وطأة المطالبة المستمرة.
متى يتحول أمل تغيير الشريك إلى خطر حقيقي على حياتك؟
إذا كنت تعيشين في علاقة بانتظار النسخة الأفضل من شريكك أو تغييره بطرق مختلفة، إليك كيف تتحول هذه الرغبة إلى مخاطر تلتهم سلامك الداخلي:
الوقوع في فخ الوهم لا الحقيقة
عندما ترتبطين بشخص على أمل تغييره، فأنت في الواقع لا تحبينه هو، بل تحبين النسخة المتخيلة التي رسمتها له في عقلك.
وهذا يعني أنك تعيشين مع شخص غير موجود، وتستيقظين كل يوم لتواجهي شخصا حقيقيا يختلف تماما عن ذلك الوهم الذي ترسمينه، ما يولد لديك خيبة أمل مزمنة وإحباطا لا ينتهي.
تحول العلاقة إلى ساحة إصلاح وتأهيل
بدلا من أن تكون العلاقة مكانا للأمان والدعم المتبادل، تتحول إلى ما يشبه مشروعا مدرسيا أو تحاولين فيها طوال الوقت تعديل سلوكه، وتوجيهه، ومراقبة تصرفاته.
وهذا الدور يجعلك بدور المصلحة أو المربية، ومع الوقت يقتل مشاعر الشغف والانسجام التدريجي، ويخلق فجوة عميقة بينكما.
توليد مشاعر الرفض والنفور لدى الشريك
لا أحد يحب أن يشعر بأنه غير كافٍ أو أنه بحاجة إلى تصليح ليكون جديرا بالحب، ومحاولاتك المستمرة لتغييره وإن كانت بدافع الحب سيفهمها الطرف الآخر على أنها رفض تام لشخصيته، ما يدفعه غريزيا إلى اتخاذ موقف دفاعي، والتمسك بعيوبه أكثر، والشعور بالنفور والضيق منكِ لأنكِ لا تتقبلينه كما هو.
استنزاف طاقتك وفقدان تقدير الذات
بذل الجهد اليومي لتغيير شخص لا يرى أساسا مشكلة في سلوكه هو حرب استنزاف خاسرة. مع مرور الوقت وتكرار الفشل، ستتساءلين بينك وبين نفسك: لماذا لست غالية كفاية ليتغير من أجلي؟، ويبدأ تقديرك لذاتك بالانهيار، مع أن الحقيقة هي أن التغيير ينبع من الداخل فقط ولا علاقة له بمدى حبك أو قيمتك لديه.
نصائح هامة لحماية قلبك من محاولات تغيير الشريك
إذا كنت في مرحلة الاختيار أو في بداية طريق الارتباط، فإليك هذه القواعد لتقييم علاقتك بوعي:
- عندما ترتبطين بشخص، تذكري أنك ترتبطين بصفاته الحسنة وعيوبه معا. لا تظني أن بإمكانك انتقاء ما يعجبك وإلقاء ما لا يعجبك في سلة المهملات. تقبّلي الواقع كما هو الآن، وليس كما تأملين أن يكون غدا.
- يمكنك بالطبع أن تلهمي شريكك ليكون أفضل، وأن تدعميه في رحلة تطوره الشخصي أو المهني، ولكن هناك فرق شاسع بين دعم شخص يريد التغيير وبين محاولة تغيير شخص متمسك بوضعه.
- تذكري أن دورك في الحياة هو أن تكوني شريكة حب وحياة، ولست معالجة نفسية أو مصلحة اجتماعية. صحتك العقلية والجسدية وسلامك الداخلي أغلى بكثير من قضاء سنوات عمرك في محاولة تغيير طباع لا تناسبك.
في النهاية، العلاقة الناجحة لا تبنى على توقع التغيير، بل تبنى على تساؤل حقيقي: هل يمكنني العيش مع هذا الشخص بطباعه الحالية لو لم يتغير ، فإذا كانت الإجابة لا، فالارتباط به مجازفة غير محسوبة. والحب الحقيقي يبدأ من القبول والوضوح. اختاري شريكا تعجبكِ تفاصيله اليوم، وتستطيعين التعايش مع عيوبه بسلام.
